Необычные вещи

В конце пути — свобода. До тех пор — терпение.

Проблема в том, что вы думаете, будто у вас есть время.

Все, что мы есть — это результат наших мыслей!

Учись отпускать — в этом секрет счастья.

Газета Верховной рады Украины «Голос Украины» опубликовала статью «Великий скиф Будда: пророк, который не знал Бога?», в которой фактически утверждается, что Будда, несмотря на утверждения иных источников, был украинцем.

Проблема в том, что вы думаете, будто у вас есть время.

Учись отпускать — в этом секрет счастья.

У наших знакомых есть попугай жако. И ещё у них в квартире живёт пёс.
Так эта подлая птица имитирует дверной звонок, доберман, естественно, подрывается гавкать и бежать к двери, а попугай ему кричит голосом хозяина:
— Вальдан, на место!
Как несчастный доберман у них там ещё не свихнулся — загадка.

Учись отпускать — в этом секрет счастья.

Нет счастья, равного спокойствию.

Cтатуя Будда в Лэшане, Китай считается самым высоким скульптурным произведением в мире. 71-метровый сидящий Будда высекался в скале на протяжении 90 лет, а затем вокруг его тела был выстроен 13-этажный храм, который был уничтожен пожаром, и сейчас Будда доступен для обозрения целиком. Длина пальца его руки — 8 метров, пальца ноги — 1.6 метра.

Как сказал бы Будда: «Там ничего».
Как сказал бы Жан-Поль Сартр: «Там пустота».
Как сказал я: «Блин, кто сожрал всю коробку конфет?!»

На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.
Буддист говорит: — Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и медитирует: — Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остаётся всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: — А если я спрыгну, меня спасёт Иисус.
Прыгает и приговаривает: — Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС.
ШМЯК.
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнётся, но затем решается: — Я доверяю Аллаху.
Прыгает: — Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА.

Моя кошка — Будда. Она смотрит на мир так, будто сама его сотворила, и теперь ей удивительно — как же у нее, великой, получилось такое гавно?

Самые пикантные и райские моменты, которые можно наблюдать только в летний период.
Давайте наслаждаться теплыми и солнечными днями.

— Какой у вас красивый доберман!
— Да, и очень амбициозный! Когда я его покупал, он был пинчером.

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается доберман от Либермана?
Ответ:
— Доберман обрезан сзади.

Будда: коллеги делятся впечатлениями о праздниках. видели машину у которой на всё заднее стекло вместо «На Берлин!» и «Спасибо деду за победу» малярным скотчем написано «Гитлер — чмо!» ))))

Будда: друг отжег жестко 🙂 прием в музыкальное училище, он ждет своей очереди, а из зала приемной комиссии выходит девушка, со злостью засовывает саксофон в кофр и раздраженно говорит «Чего хотят эти старые пердуны если я уже год в рот не брала»

У одних наших собашников попугай есть. жако.
Сидели мы как-то с ними за столом, чего-то отмечали. Они попугая из клетки выпустили. Он к хозяину подошел и женским голосом спрашивает — «Папа, ты покушал. » А хозяин отвечает — «Да, Гоша, я не только покушал, я еще и выпил». А попугай ему — «Давай споём».
А еще он имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а он ему кричит голосом хозяина — «Вальдан, на место!» Как доберман не свихнулся до сих пор — не знаю.

Будда: щас все легли просто. пришла в кабинет уборщица, мы, уткнувшись в ноуты, видим ее краем глаза. тетка говорит: «Вы ж тут передохнете все, сволочи». в афиге поднимаем глаза, а она с аквариумными рыбками общается.

Будда:
Жена пошла с трехлетним сыном в магазин, напротив алкогольного ряда ребенок, тыча пальчем в туборг, ребенок радостно орет «Это папе!»

Будда:
Угу, в аптеку мы с ним не ходим.

Будда:
Жена пошла с трехлетним сыном в магазин, напротив алкогольного ряда ребенок, тыча пальчем в туборг, ребенок радостно орет «Это папе!»

Будда:
Угу, в аптеку мы с ним не ходим.

Будда: ёклмн, прогресс убьет человечество. если раньше неприлично было подглядывать за переодевающимися в раздевалке девчонками, то теперь за вбиванием чужого пароля.

Будда:
Блин, пишу в ответе подчиненным на их рац. предложение «. считаю целесообразным», а рука так и тянется начепятать «. милостиво дозволяю» )))

Из интернет-обсуждений:
Ххх: — Читал где-то, что весь наш мир – это сон, который видит Будда. И наша главная задача, чтобы он не проснулся.
Ууу: — Во-первых, не Будда, а Брахма… хотя, судя по всему, такой сон мог присниться только Ктулху!

Жил на свете как-то Будда
Уникальным типом был
Был известен как зануда,
Без закуски водку пил.

Как-то шeл я мимо прУда
Где живет хитер-бобер
Вижу пьяный стоит Будда
И ведeт с ним разговор

Увидавши это чудо
Я от смеху чуть не сдох
Вот нажрался старик Будда
Ну нажрался ну и лох.

Подошeл я ближе к прУду
Что б послушать трепатню
Что ж бобру расскажет Будда?
Что ж он траванет бобру?

Говорит великий Будда,
Запинаяся, бобру:
«Убирайся-ка отсюда
По здорову по добру.

Убирайся чудо-юдо
Что б тебя я не видал
А не то вам будет худо
Мент поганный, каннибал.

Что пристал ко мне паскуда
В отрезвитель не пойду
Я вчера сбежал оттуда
И имею всех ввиду.»

Высказавшись вдоволь, Будда
Пошатался и упал
Прямо так заснул зануда
Бобр с испуга деру дал

Я прошелся мимо Будды,
На песочке написал:
«Что с похмелья скажешь? Худо?
Лучше бы водку в меру жрал!»

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит: — Зять!

— Учитель, а как выглядит Будда? — спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису,
Удивленно на него воззрился.
— Да Будда я, Будда, заебали. — заорал кипарис и ушел в другой угол
Двора.

Объявление в газете:
Вчера в районе вокзала пристала собака, доберман, кобель, окрас черный.
Хозяин, скажи своему чертову кобелюке — пусть, наконец, отстанет!

0